Detto ciò, come una brava American-TV-Obsessed sono nel turbinio profondissimo di:" Keeping up with the Kardashians". Credo che il tutto sia iniziato quando ho rubato a mia sorella una giacca della loro collezione arrivando poi a comprare jeans e felpe come se fossero le migliori designer al mondo e, come se, per arrivare alla fine del mese necessitassero anche dei miei ( o meglio di Anita) 100 dollari.
Proprio quando inizio a sentirmi parte della famiglia ( n.b. = in questi giorni sono stata malata quindi streaming 24/24 aka 7 stagioni di reality in 4 giorni) e provo un certo calore nel cuore quando mia mamma Kris Jenner si commuove per qualsiasi cosa o mia sorella Kendall si organizza da sola il suo Sweet 16 compare lui:
La mia prima reazione è di alzare il telefono e chiamare Kim.
Ma subito realizzo che,effettivamente, nella mia rubrica non c'è il suo numero e che sono in delirio febbrile quindi inizio ad analizzare la cosa ( non mi sento di definirla in altro modo).
Quando sorella Kim ha postato il link sul blog ( non chiedetevi per cui io legga il suo blog perchè mi pare ovvio, sono una sorella che sostiene la propria famiglia in tutto quel che fa!) ho pensato: "cheppalle sta pubblicità delle vacanze all'aria aperta...ma poi dove? Boh sarà la Camargue".
E invece no! Era già il video! Ooops, scusa Kanye non avevo capito, allora rimetto tutto da capo e guardo una volta senza giudicare.
Ovviamente non ci riesco, non solo perchè la canzone mi sembra un disco rotto in 5 punti che si riproducono e interrompono a loro piacimento ma perchè questo video è una di quelle cose tipo " Paura e delirio a Las Vegas": da vedere solo da fatti!
Istintivamente mi chiedo una cosa molto semplice che a parer mio va completamente contro i principi della natura umana a meno che tu non sia Bear Grylls.
Se attorno a te ci sono la neve e un lago ghiacciato, cazzo ci fai in giro in maniche corte? E in più, ci preoccupiamo che Miley Cyrus mandi messaggi sbagliati ai giovani facendo la sbruffoncella e tu non mi metti il casco? Suvvia Kanye, adesso sei anche padre, un po' di testa!
Segue un bel cambio d'abito, abbandonata la maglietta macchiata di candeggina comprata in fiera di Sinigaglia si passa ad una più consona e calda camicia da taglialegna, peccato sia il momento sbagliato perchè, Kanye non so come dirtelo, ma dietro di te no c'è un cazzo, potevi restare anche in maglietta che forse a sto giro non ti veniva il cagotto.
Poi eccola, tra il chiaro e scuro arriva lei: Kim, o forse il suo cartonato? No perchè, con questa moto che va all'impazzata dio-solo-sa-dove non le ballano minimamente le tette e l'idea che veramente lei nel quasi 2014 mi sfoggi uno stivaletto a punta mi fa voler credere che sia un suo cartonato avanzato dalla promozione del suo profumo, delle mutande o chessò io della crema anti psoriasi.
Si va avanti con dei primi piani della Armena più famosa del mondo e ovviamente non posso non pensare a lei 5 o 6 nasi fa, prima della gravidanza da 120 pounds, prima del matrimonio da 72 giorni ma sicuramente mentre, dopo e durante il celeberrimo sex tape!
Insomma, per farla breve, a me sto video non piace, non mi piace talmente tanto che, delle 503.000 visualizzazioni che ha fatto al momento almeno 500 sono mie alla ricerca di una risposta ad una domanda semplicissima: perchè Kanye? Perchè?!
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