MarthaLaChan

Non è che io mi voglia sempre porgere come una frigida bacchettona che sa tutto, ma in questo denominato "anno della sgualdrina" ho appreso un certo numero di perle di vita che mi sento proprio in dovere di condividere.



NON BULLARTI DEL TUO STATUS SOCIALE a meno che tu non sia assolutamente certo che la persona con cui ti stai relazionando sia completamente ubriaca e-o (più E che O) non in grado di comprendere che "cappuccino manager" non sia un title realmente esistente.
Evita di raccontare il grande salto di qualità tra latte scremato e parzialmente.
Il rischio è che, a fine serata, l'unica cosa scremata sarà la voglia di rivederti.

EVITA DI DIRE ESATTAMENTE QUELLO CHE STA SUCCEDENDO ALL'INTERNO DEL TUO CORPO.
La frase " io alla seconda birra sento proprio la pipì che si forma" vi assicuro non vi porterà lontano nel mondo femminile, o quantomeno, nel mio.


(Non sto a sottolineare che quello che sto raccontando NON è frutto della mia immaginazione, ma di fallimentari primi appuntamenti ai quali mi sono recata)

CERCARE DI ASCOLTARE QUELLO CHE LEI STA DICENDO non è reato, nemmeno maleducazione, tantomeno ignobile. Riuscire a rispondere in maniera pertinente ad una considerazione fatta, incredibilmente non vi farà perdere punti!

Ok, direte voi, fai tutta l'emancipata e poi vuoi che uno ti paghi la cena? Sì, cari babbi di minchia.
Il mondo del dating funziona così, ogni ragazza VUOLE che al primo appuntamento il ragazzo la vizi, perché tanto lo sappiamo tutti che, dopo avervela sganciata tutto cambierà, allora almeno per una volta fateci contente.
Veramente, di tutto cuore, questo punto lo vorrei proprio sviscerare con attenzione.
Ricordo tale A. di 10-15 anni più grande di me che mi portò al cinese e smezzammo il salatissimo conto di €38, poi lui ci provò anche. No dico, ma ce la fai ?!?!
Ora, considerato peso e altezza (come per le bestie) credo che il mio valore commerciale superi i 19€ quindi sai cosa? CIAO BELLINO!
C'è stato anche G., mio coetaneo, private banker, mi passa a prendere con una macchina di un valore a me ignoto e, sempre al ristorante cinese (Sì, sono in fissa col cinese, e no, non è lo stesso ristorante del puntello precedente) mi fa notare che ho preso il vitello arrosto che costa 5€ più del suo piatto. Un lord, Grande Inverno sente davvero la sua mancanza. Faccio appello alla regina che lo nomini immediatamente Baronetto.

LAVARSI I DENTI. Non credevo fosse nemmeno da mettere tra i punti, ma la regia mi fa notare che nulla è ovvio. Se già ti bulli del tuo essere "cappuccuno manager", mi fai pagare il secondo giro di birra, ti avvicini per un limone ALMENO assicurati di non avere una batcaverna al posto della bocca!

Come ci ricorda la pubblicità Esselunga, le cose belle della vita sono i limoni

LA MONOGAMIA, seppur temporanea, É ALTAMENTE CONSIGLIATA.
Per dirla con finezza, se la mia saliva finisce in bocca ad un'altra ragazza, tramite te, nell'arco temporale di 10-15 minuti diciamo che: "Maria chiudo la busta".

COMBATTI L'INSICUREZZA PER ALMENO TRE ORE, SARAI PREMIATO.
O sei un figo estremo e non conosci l'insicurezza o sei un normalissimo essere umano con pregi e difetti, punti forti e punti deboli. Bene, se rientri nella mia stessa categoria -essere umano normodotato- non c'è bisogno che, dopo 15 minuti dal nostro "ciao" iniziale mi vomiti addosso tutte, ma proprio tutte le tue paranoie.
Non ti conosco e onestamente, visto che non ho una laurea in psicologia, non mi viene nemmeno voglia di farlo. Magari ne parliamo più avanti, dopo che mi hai offerti una cena, abbiamo limonato con aliti freschissimi e riusciamo reciprocamente a dire cosa fa l'altro nella vita con meno di 45 parole. Che ne dici?

C'è da dire che io sono particolarmente sfigata e inacidita però, a mio modesto parere un grazie me lo merito, sia da tutte quelle poverette che come me, più volte avrebbero voluto dire ciò che pensavano esattamente con i termini con cui lo pensavano, e anche da qualche maschietto che quantomeno arriverà in prima base se fa il bravo ;)