MarthaLaChan

Se non fosse che mi sono finta "utero in affitto" di un amico gay per saltare la coda all'entrata del temporary store dei One Direction, direi che la mia anzianità è misurabile in acciacchi.

Vogliamo spendere due righe su quest'avventura commerciale? E spendiamocele!

Non solo mi sono finta gravida ( e mi hanno creduto senza batter ciglio -.-'''') ma una volta entrata sono diventata l'idolo di un gruppetto di ragazzine che non si capacitavano di come anche io, alla mia età ( abbelle per chi mi avete presa??!) fossi una Directioner! 

Quindi il mio ego ha gongolato per questi due o tre minuti di ovazioni da parte di ragazzine che probabilmente non avevano ancora provato le gioie e i dolori di Tampax, Nuvenia e Lines E'!

Quello che però mi ha lasciata più sconvolta sono i quantitativi e relativi prezzi dei gadget inventati per 'sti ragazzetti. 

Il top del top del trash era la foto su green screen e postprodotta con il tuo 1D preferito alla destra e sullo sfondo un romanticissimo Duomo illuminato solo per voi.

Talmente trash che quasi l'avrei fatta. 

Ma sono povera. 

Per fortuna, aggiungerei.

Detto ciò vorrei solo tornare un secondo sui miei acciacchi molto poco giovanili.

Vedi alla voce, colpo della strega per eccesso di sbattimento di testa e collo durante il primo giorno del MIAMI , calo della voce post concerto Matrioska ( ebbene sì, per sentirmi ancora supermega giovane sono andata ad un loro concerto uscendone più anziana che mai ed innamorata di un pischelletto con 4 dread e un accenno di barba simil capra!) e ovviamente, immancabile per il periodo, naso smoccoloso nei momenti più imbarazzanti. 

Poi mi chiedo perché, sopra i 13 anni e di sesso maschile non colpisco nessuno?!?! Sono un catorcio!

Next step andare ai concerti di musica classica e farmi abbordare da qualche bel settantenne vedovo con cui parlare di vene varicose e con il quale poter dire, ogni sette parole " ai miei tempi!"