MarthaLaChan

Dopo giorni e giorni di attesa arrivo finalmente nella mia terra promessa: gli Stati Uniti.
Non è la prima volta che metto piede nel nuovo mondo ma e' la primissima volta che festeggio Halloween con una American cumpa.

Già che utilizzo il termine cumpa qualcosa dovrebbe aver fatto scattare il campanello d'allarme su quello che attende.

La cumpa si compone da numero tre uomini travestiti da commessi di Foot Locker, una decina di gatte nere più o meno morte a seconda dello status Facebook.
Abbiamo qualche random giocatore di rugby, un genio della lampada che sembra più Pauly D. direttamente da Jersey Shore che il ciccione blu della Disney e ancora, qualche presunta sexy gatta,sexy infermiera, sexy geisha e prostituta ah no, quello non era un travestimento, era il mood.

E ovviamente c'è il padrone di casa (nella mia testa rinominato party boy) vestito da Yuppi arricchito, quindi da se stesso, ma non ho voluto sottolinearlo proprio nella sua casa con vista sullo skyline di NY per non finire nell'angolo assieme a Baby. Patrick Swayze (Pace all'anima sua) docet.
Come dire, mettersi il completo con cui vai al lavoro + una parrucca non fa di te una divertente caricatura degli americani arricchiti e arrivisti!



Il fatto è questo: fondamentalmente me ne sto lì, cercando di camuffare che sto bevendo la stessa birra da circa 3 ore ( il mio nuovo status -obbligato dal mio stomaco- di astemia non può essere compreso da gente che durante un uragano pensa prima ai rifornimenti di alcool che al cibo e-o alle conserve) e inizio a sentire puzza di bruciato.
Proprio  nel mezzo dei miei studi sociologici per capire se genio-Pauly D. si sarebbe fatto gatta sexy 1-2 o forse l'infermiera ( vista la mole del soggetto non me la sono sentita di dire infermierina) o tutte e 3, non ricordandosele.

Il primo pensiero all'odore di bruciato è: moriremo tutti.

Il secondo pensiero è: cazzo non posso morire con sta gente.
Passo una vita a faticare e poi nemmeno il trionfo della morte!
Probabilmente a mia madre daranno della cenere che non sono io ma Party boy o peggio genio-Pauly e lei non lo saprà mai e saremo tutti un grande calderone!!!

Espongo il mio pensiero illuminante a mia sorella che immediatamente concorda con me che, sulle note in loop da 45 minuti di "Mama" dei Queen, possiamo dire di aver fatto la nostra sporca figura con i nostri make up da sorelle zombie e salvarci la pelle.



Detto ciò non so cosa sia stato di tutti loro, tra la puzza di brucio e l'uragano potrebbe essere successo di tutto ma io, per vostra fortuna, mi sono salvata!